Всё ещё задаюсь вопросом, когда у меня закончит играть детство в попе. Я осуждаю Славу за её безответственность, Алёшу за неаккуратность, в то время как сама являюсь взаломошенным ребёнок, неисполняющим свои обязанности. Мне всегда хочется засунуть пальцы в розетку, схватить кота за хвост и найти спрятанные конфеты. К сожалению все это получается, только последствия принимать мне. Волнение близких, их злость на меня, сбитый режим. Сейчас я должна провести черту между удовольствиями и делами. Мне надо много работать, чтобы достичь моих основных целей, а вместо этого я растрачиваю свои и чужие нервы. У меня есть любимый человек, друзья, семья, скоро и работать буду официально. Времени на всякую чюхню не найдётся. Я чётко должна знать, что мне нужно. Сейчас я нуждаюсь в деньгах и знаниях. Будем двигаться в эту сторону.

«Ненавижу» было последним словом, запечатлившимся в моей голове перед сном сегодня. Мой парень любит эротические картинки. Я не люблю, однако не показываю то, что не импонирую этому. Благодаря своей «тактичности», я назвала это «искусственным способом возбуждения», что незамедлительно отрицательно воздействовало на весь дальнейший ход беседы.
Ненавижу. Почему я всегда все порчу? Ненавижу. Почему я не могу понять этого пристрастия? Ненавижу. Почему я такая?
Я не самый уверенный в себе человек, хотя всегда стараюсь совершенствоваться и забыть чувство отвращения к себе самой, бывшее моим спутником долгое время. Однако эти разногласия порой выбивают меня из колеи. Я так стараюсь понять его точку зрения, так стараюсь не обижать словами и подбирать фразы, но в конце все порчу. Знаю, что эта ситуация не сильно повлияет на отношения в дальнейшем. Любовь не так просто сломать, но как же это раздражает. Я начинаю снова ненавидеть своё тело, ненавидеть свою голову, ненавидеть себя всю. Порой действительно ощущение, что я всё делаю неправильно. Но это только ощущение, ведь это не так. Чернота снова затягивает меня и не хочется давать кому-то её развеять.

Хочу работать. Играть на гитаре. Быть рядом с любимым человеком. По субботам готовить себе вкусный пирог. На выходных гулять с друзьями. Чувствовать боль в мышцах от тренировок. Ночью заниматься сексом. Утром просыпаться в его объятиях. Праздники проводить семьёй. Свободное время потратить на интересную книгу. Порой путешествовать. Петь с на улицах. Тусоваться иногда в парке с музыкантами. Наконец-то любить и уважать себя в полной мере этого слова. Пить растворимый кофе, когда вздумается. Хочу просто быть счастливой.

Я чувствую, что хочу заниматься музыкой, что мне нужна музыка, чтобы дышать, что без перебора струн и надрыва голосовых связок кровь в моих жилах остановится. Звуки - это способ познания мира, его постижения. Узнавать людей, ситуации, эмоции через ноты это так волнующе и интересно. Я хочу развиваться в этом направление, но бытовая часть моего существа не перестает меня оттягивать от инструмента и мыслей о развитие. Ненавижу, когда в голове столько мыслей, что твой организм устаёт даже от отсутствия какой-либо деятельности. Мне надо развеяться, надо уйти от всего этого, чтобы обрести равновесие в самой себе. Скоро лето. Лето новых свершений. Лето открытий. Лето неизведанного. Квартира, новая школа, работа, поездка в Россию. Стоит прогуляться сегодня по городу.

Знаете даже маленькие шаги навстречу своему желаемому помогают преодолеть себя. Каждый раз пытаясь, переступая себя вновь и вновь мы становимся лучше. Я чувствую ту разницу межеду сегодняшней мной и мной 4 года назад, 2 года назад. Даже неделю назад я была совершенно другой. Пусть не всегда удачно, пусть иногда промахиваясь, но я верно иду по тому пути, который приведёт меня к желаемой цели.
Вселенной управляют мысли. Я воспользуюсь этим и изменю свою жизнь и жизнь многих людей.

Этот Новый год был чудесен. Все получилось именно так, как хотелось мне.
Всего один день, всего одна ночь, а количество событий может заполнить целую неделю.
Непринужденные разговоры дома у друзей. Шуточки. Смех. Улыбки. Планы.
Длительные поездки на транспорте. Автобус. Метро. Пешие прогулки.
Завораживающий вид окружающих улиц и памятников. Улочки Москвы. Парки. Лица.
Цепляющий концерт, который запомнится надолго. Братья Грим. Басы. Стук сердца.
Нежные мелодик льющие из моих уст. Корж. Пилоты. Настроение.

И вот конец приключений. Гитара под шум метро и туманный взгляд. Ветер завывает вместе с голосом, незаметно подпевая песни.
Так и закончилчя этот Новый год. Он был волшебный и великолепный.

Человек порой существо странное. Мы закладываем в нашем сознание какой-нибудь раздражитель и усилено начинаем убеждать себя в том, что он- чужд нам, мы не имеем к нему отношение. На протяжение всего времени, находясь в контакте с этим объектом(будь то человек, предмет, место), не хотим признавать всю ценность этого объекта. Словно глупцы не будем придавать значение ярким моментам. С яростью начнём топить все то, что преобрели, связанное с этим. Какой-то маленький демон будет нашептывать: "Какая разница? У тебя ещё такого будет кучу! И друзей, и воспоминаний, и любимое дело."
Мысли имеют способность сбываться, поэтому в какой-то прекрасный момент связь с этим объектом обрывается. Вы переезжаете, прекращаете общение, теряете вещь и внезапно осознаёте, как дорога вам было все это. Место, наполненное ранее, опустело. Вспоминаете беседы, прогулки по знакомым местам, чувствуя лёгкое жжение в области глаз. Осознание потери, отсутствие чего-то важного рвётся наружу через слезы. Мы бессильны и неспособны только на плач. Все же выход есть. Идти вперёд, находя все новые и новые ценности, наполняющие жизнь смыслом и ощущением важности.

Впервые за долгое время я позволила своим глазам намокнуть при людях. У мен условно заведено правило. Никогда не плакать при людях. Друзья, родители, знакомые- не важно.
Но сегодня я не смогла сдержаться. Из её уст слетели слова, которые я никогда не ожидала услышать от другого человека. Они каждодневно крутятся у меня в голове, на них я ищу ответ. Однако услышать их от малознакомого человека было для меня шоком. Мне стало обидно. Неужели так видна моя слабость, которую я так отчаянно пытаюсь скрыть.

Вы когда-нибудь видели идеальные образы, очертания лица, формы в человеке? А я видела. Ты смотришь на этого человека, вглядываешься в каждый изгиб его лица и понимаешь, что он- прекрасен. Как Аполлон, как Афродита, как высшая красота на этом свете. Нет, я говорю даже не про любимого или родного человека. Я имею ввиду обычного знакомого, с которым вам приходилось общаться, работать над чем-то вместе.

Ранее я посещала танцевальную студию. Преподавала мне одна прекрасная девушка. Ныне я называю ее тренер. Она мой учитель, не только танцев, но и жизни. Она- пример для подражания, она- для меня тот, кем бы я хотела стать. В каждой детали ее образа я чувствую невообразимую мощь, уверенность и мудрость. Я буквально обожаю ее. У нее такие глубокие глаза, твердый подбородок, свидетельствующий о твердости характера, мягкие изгиб скул, подчеркивающий внутреннюю женственность. Брови правильной формы ярко отображают эмоциональный букет, хранящийся внутри. Высокий и открытый лоб, говорящий о ясности мысли. Пухлые губы и правильное ухо, которое кажется совершенно к месту в этом ансамбле. Это только внешний вид, но он уже так много сказал о ней.
Она не сдается перед своей целью. Пусть без сна, без еды, без поддержки и веры других, но она сделает, то что захочет. Не раз из ее уст я слышала мудрые советы слова, предназначенные именно мне. Она- моя муза, мой наставник, мой любимый учитель. Когда я только говорю с ней ощущение, что вся ее сущность крупицами отходит мне и я заражаюсь энергией жизни. Она- единственный человек, которого я уважаю во всей полноте этого слова.

Но у медали есть обратная сторона. Грустная и завистливая. Я не могу дотянуться до нее. Словно уходящий свет, она оставляет меня позади. Я отчетливо помню ее спину, отдаляющийся голос и прощальное объятие. Я не могу догнать ее. Она так быстро и уверенно движется, когда я только плетусь, лениво осматривая окружающую меня обстановку. Я хочу быть подобно ей. Я хочу поговорить с ней. Я хочу идти рядом с ней.

Пусть так, но я останусь уверенной, что это произойдет, в скором будущем. Я встану рядом с ней и скажу: "Привет". Это будет равный "Привет". "Привет" старой знакомой, которая наконец нашла тебя, нашла путь к тебе и медленно ступая по нему, наконец дошла до тебя. Я точно знаю это. Пусть эти мысли достигнут ее.

Я люблю учиться. Люблю познавать все новое. Знание и информация для меня способ быть выше других и средство стать лучше в своих же глазах. Я люблю знать. Именно навыки делают из обычного куска мяса с душой реального человека и личность.
Только знающий человек способен чувствовать, только посвященный способен понять, только наделенный может вникнуть. Мы не имеем возможности жить, если не получим навыков других поколений. Это и есть смысл и сущность бытия. Передача информация. Этот глобальный и всеобъемлющий процесс начинается с простейших частиц. На уровне мельчающей биологической единицы(по крайней мере пока только она нам известна)- клетки. В ее ядре содержится ДНК, которое при деление передает часть информации дочерней клетки. Все мы- носители информации, знаний предыдущих поколений и миров.
Однако же мы не ходим по кругу. Получив информацию, мы начинаем ее обрабатывать и персонифицировать. Вырабатываем свои черты, подстраиваем систему под себя, а потом и вовсе создаем новую.
Это развитие.
Непрерывный процесс любого существа… Да какого существа?! Всего во всех измерениях, пространствах, мирах.

Именно поэтому встречая "ленивых" людей они вызывают во мне какое-то отвращение. Они вечно хотят спать, лежать, ничего не делать. Так зачем тебе вообще рождаться, не имея никакой цели? Просто удовлетворять свои физические потребности? Хах, я думаю таких еще с миллион найдется. Так зачем ты нужен этому миру? Что ты здесь забыл? Тебе самого себя не жалко? А мне жалко. Без амбициозность и узость взглядов- самое худшее, чем может обладать человек.
Скука? Серьезно? В этом мире полном всего, чего только можно надумать люди придумали скуку. Глупые мы иногда существа, хоть и прекрасные одновременно. Твори, мечтай, решай, пробуй, плачь, говори, молчи, отвечай, осуществляй. Сколько глаголов в твоих руках. В твоих собственных руках. И только твое сознание останавливает тебя. Только ты- помеха себе. Ты- свой главный враг. Так победи же его.

Правду говорят, что глаза- это зеркало души. Они полностью отражают нас в себе, даже темные глубины твоей души никогда не скроются от них. Словно через маленькое окошко можно заглянуть в самые тёмные уголки человеческого сердца. По погоде меняют цвет, по настроению- всю свою структуру. Взглянув в учебник по анатомии, мы найдём сухие строки. Глаз- орган, позволяющий нам видеть окружающие предмет. Один из физических чувств человека. Но только представьте себе сколько всего кроется за один этим "органом". Глазами можно улыбнуться, пофлиртовать, привлечь внимание, сделать дырку в человека. Слезы текут именно из глаз, во сне закрыты глаза. Очи- наш инструмент постижения мира, наш помощник в выражение своих чувств, наш предатель, который никогда не врет.
Взгляни на меня. Какой у тебя взгляд? Грустные глаза красивые?