Я чувствую себя очень странно. Я встречал очень много сопливых картиночек на тему "Один трек за несколько минут может напомнить о том, о чём забывал годами.........." У меня достаточно однозначное отношение к подобному графическому контенту. Негативное. Но я не могу полностью отрицать существование подобных эффектов.

Я ни о чём не старался забыть специально. События просто происходили и откладывались в память. Иногда вспоминались под воздействием каких-либо факторов. Да той же музыки, например. А потом забывались снова. Но раньше обстоятельства были другими.

Завтра неделя с тех пор, как я поставил точку. Не хочу вести отсчёт, и это, скорее всего, первое и последнее использование понятий "завтра неделя", "сегодня месяц", "вчера был год". Это не нужно. Факт есть факт, это случилось, и нечего вести в башке летописи. Отстрадался уже в свои 18 такой хернёй. Воспоминания, особенно в подробностях, - это здорово. Но я уже давно отошёл от запоминания каждой встречи (привет, десятый класс! привет, первые попытки в отношения!). Отсчёты и летописи также остаются в прошлом. Мне пора окончательно взрослеть.

Я, в принципе, и забыл. Отвлёкся. Оставил всё позади. Она разберётся со своей жизнью. А если нет - это её проблема. Я ничего больше не смогу для неё сделать, увы.

Хотя я почему-то уверен, что у неё всё будет в порядке. Наверно, у меня тоже.

Фореверлайв слишком тесно сплёлся с моим одиннадцатым классом. Мелодичный фортепианный эмбиент очень хорошо подошёл к тому промозглому февралю, да и к началу весны тоже.

Я снова переживаю в мыслях те события. Те эмоции. И у меня появляется очень странное ощущение.

Я снова один. Снова моя комната, вечер. Прохладно. Деревьев из окна не видно, так и не скажешь, август сейчас на дворе или апрель.

Я будто снова там.

Снова вспоминаю те месяцы. Но не вычленяю и рассматриваю отдельные моменты в её поведении, чтобы окончательно понять, что херня происходила в наших отношениях и до их начала, и после. И с её стороны, и с моей. Просто, по своему обыкновению, повторно проживаю их.

Мои шестнадцать были тем ещё подростковым сериалом про школьников. И я ни о чём не жалею. Годы отношений привели, по сути, в никуда, но я вынес для себя ценный опыт. Мне бы жалеть об утрате, но если я сам всё решил, то зачем же?

Наоборот. Я благодарен за всё, что было. И хорошее, и плохое. И особенно - за мои шестнадцать лет.

Спасибо тебе, хоть я начинаю постепенно тебя забывать. Спасибо тебе за всё.

Ненавижу чувствовать. Зачем это? От этого же только херово становится.
Вот я поняла, что я хуевая подруга и друг. И вот отвратительнее чувства я ещё не испытывала. Я уже смирилась с тем, что я хуевая девушка.
Но здесь я просто не понимаю, в чем проблема. Я так стараюсь отдавать себя всю в дружбе с людьми, а по итогу получаю осознание того, что и друг то из меня так себе.

что меня раздражает? когда я говорю "нет" или "не хочу" это почему-то всегда означает, что меня нужно продолжать уламывать, потому что бывали случаи, когда я соглашалась позже. будто в голову не приходит, что я соглашалась, лишь бы только отъебались, а не от большого желания. и еще эта моя дурацкая рефлекторная реакция - улыбнуться, когда меня что-то подбешивает, потому что улыбка всегда воспринимается как зеленый свет, хотя для меня это значит, что я еще немножко и начну орать. я уже и объясняла, что я улыбаюсь не от радости, что со мной говорят, а все как в пустоту. или эти "да ты знаешь, как с тобой тяжело", да ты охуенчик, да, Я ЗНАЮ, прикинь, ЭТО ВСЕ О ЧЕМ Я ДУМАЮ, КАК Я ЗАНИМАЮ МЕСТО И ПРИЧИНЯЮ НЕУДОБСТВА, БЛЯТЬ. а, у меня реакции не такие, как нужно, так у меня все не такое, как нужно, сюрпрайз, блять, че там уже, скиньтесь на терапевта или блять консультацию какую-нибудь, я, может, даже схожу

Только что посмотрела "Общество Мёртвых Поэтов".
Сильно. Безусловно сильно.
Слов не хватает.

Я тут где-то услышала, что в венах баб живёт трагедия.
Чертовски верно подмечено!

Это как наркотик, все время нужна новая доза больше предыдущей. Хотя я не была наркоманкой (нет денег на наркоту лол), а всего лишь интернет-зависимой. Это такая себе лайт зависимость, и вреда для здоровья вроде минимум. Хотя это только так кажется.
А вред есть и еще какой. У зависимых перестраивается психика, и без доступа к соцсетям буквально крыша едет, нужно во что бы то ни стало туда зайти и посмотреть обновления! Ну а что, не так что ли?
Я регулярно сидела вконтакте, причем у меня было несколько страниц для разных целей. Одна для общения с реальными знакомыми, вторая для пабликов и срачей и т.д. Еще есть фейсбук и одноклассники, но я проверяю их раз в год, так что ими можно пренебречь. В инстаграме меня никогда не было, т.к я всегда считала его бесполезной хренью.
Я стала замечать, что не могу начать утро без проверки уютненькой вэкашечи. В первую очеркдь меня интересовала "страница для срачей", а именно - раздел "ответы". Когда там было 10 ответов или больше, я чувстовала какую-то непонятную эйфорию. Было несколько любимых пабликов, где я засиживалась по несколько часов в день, боясь пропустить что-то новенькое. Пыталась охуенно шутить, и каждый лайк на моем комменте вызвал во мне если не оргазм, то что-то близкое к нему. Пиздец, не правда ли?
Потом у меня начинались истерики, если меня кто-то "затралил" (хотя я то понимала, что это просто буковки в интернете, которые никак не могут мне навредить). Я кидала свой планшет и он чудом остался жив, правда теперь у него сбоку щель, которая никак не убирается.
Лента новостей. Сплошной рассадник деградации. Котики? Кулстори, сочиненные школьниками ("подслушано", "палата номер 6" и прочее)? Порнушка? Бесполезные ности о том, как в моем городе все плохо? Мемчики? Новые фоточки друзей каждую минуту из серии "я пожрал" и "я посрал"?
Просто засирание мозгов. Никому не нужное, просто чтобы время убить. Хотя без порнушки грустно бывает((
Я почистила ленту новстей. Теперь она полностью пустая. Так что больше нет смысла туда заходить.
Для общения есть вайбер. Он с этой функцией справляется прекрасно. И никакого информациооного мусора, просто переписка и звонки.
Я удалила "страницу для срачей" и оставила только реальную, ибо не все мои знакомые используют впйбер. Но захожу только в личные сообщения. Больше никаких слежек за жизнью бывших одноклассниц. Больше никакой ревности к бабам, которые добавились к моему парню. Больше никакого засирания мозгов. Теперь моя жизнь принадлежит мне.
Пафосно звучит, наверно. Просто я не знаю, как передать словами это чувство свободы.

Я скучаю не по людям, когда пишу все эти записи. Я скучаю по себе самой, по себе прежней и, наверно, ещё по чувствам, которые никогда больше не шевельнутся внутри. Я скучаю по каким-то мелочам: по ассиметричным глазам брата, по тёплой чёрной шести моего кота, по исцарапанным коленям и чувству, когда забираешься на дерево, а на коре смола; скучаю по старым раскладным телефонам ‘жабкам’, по мороженому за одну гривну, по ржавым брусьям забора, что ограждает церковь и по своим рукам на этих брусьях. Я скучаю по своей прабабушке и по запаху чистоты в ее доме. Скучаю по пятилетней-десятилетней Нане, которую таскала на плечах каждое лето. Я тоскую по ней ещё больше, когда вспоминаю, что она меня игнорирует на фэйсбуке. Скучаю по газовым плитам и перекошенным полам, по баку у дома и скрипучим воротам, по звукам и запахам, оттенки которых я бывает мимоходом ощущаю и тут же теряю. Скучаю по Рите, по её дому на углу улицы, по её чердаку, по нам с ней на этом чердаке. Скучаю по ощущению, когда хочешь поцеловать кого-то. Кого-то своего пола. Скучаю по её рукам и по её комплексам. Ещё скучаю по жёлтой люстре, старым тарелкам, свежеиспечённому хлебу. Скучаю по своему старшему брату Андрею и по его редким советам. Кажется, я все-таки скучаю по людям. Скучают ли эти люди по мне?