Удивительно как давно я не писала что-то о себе просто так. Не чтобы это кто-то прочитал, не чтобы запечатлеть какой-то момент, потешить свое эго наличием навыка круто использовать деепричастные обороты, а просто потому что давно не клацала по клавишам.

Отсутствие привычек действительно дарит ощущение свободы. Вот бы еще совладать со своим желанием тратить деньги как только переступаю порог дома. Хотя я, наверное, должна быть благодарна себе, что не трачу их в онлайн магазинах.

Конечно, до настоящего спокойствия мне еще расти и расти, но чувствую как мне больше стало все равно на происходящее и будущее в целом. Гробить здоровье бессмысленно, ведь мне много лет предстоит заботиться о близких. Надо быть дисциплинированнее.

Думаю, что стоит воплотить рассказ, что давно сидел в моей голове. Кто-то знает хороший софт или программу для писательства? Word меня неоднократно подводил в сохранении фаила.

Заранее прошу прощения перед всеми нежными натурами и теми, кто априори не согласен с моим мнением, но как же осточертела эта ситуация пандемии.
Чувствую, как постепенно начинаю принимать сторону людей, уверенных, что это просто заговор, ведь люди и раньше болели вирусами пострашее ковида. Сил уже нет слушать эти идиотские сводки о количестве заболевших, носить маски, читать статьи о новых ограничениях и узнавать тупые прогнозы о том, что теперь этот вирус стал неотъемлимой частью жизни человечества. Это я ещё не сказала о том, что люди, болеющие чем-то с симптомами кашля и температуры, имеют учесть вызова скорой или медленного помирания дома, ибо семейный врач или частная клиника их не примут. И что, скажите мне, пожалуйста, изолите делать, когда у человека пневмония, бронхит, проблемы с дыхательными путями, а не этот чертов вирус?

Мне хочется нормальной обыкновенной жизни, где будут концерты, собрания, адекватная учеба, возможность свободного передвижения и отсутствия ужаса в глазах людей, когда они слышат, что я очно посещаю занятия, где есть вероятность заражения.

Я не медик, но на мой взгляд люди со слабыми органами в целом и здоровьем умирают и при других различных видах вирусов и инфекций. Отдельный маразм — это недопуск к прохождению УЗИ беременных или людей с каким-то физическими повреждениями. Единицы клиник готовы провести такое, причем не за маленькую сумму.

Раздражает. Точка моего кипения порой доходит до того, что я готова лично придушить того человека, что съел летучую мышь или того умника, что решил создать/ ввести данный вирус. Плевать мне на причины и всё остальное. Обычные бренные люди хотят обычной бренной жизни. Неужели политики и фармацевтические компании не могут как-то по-другому капитал сколотить? Обязательно над нами издеваться?

Тьфу.

Мне снова приснился странный сон. При пробуждении большинство деталей замылилось, но я помню башню, помпу, Макса, его слова о том, что ему нравятся блондинки. Зачем мне эта информация?

Но самое интересное, что в этом сне я умерла. Причем сначала этого не поняла, но вскоре, начав проходить сквозь людей, до меня дошло. Самое странное, что я ухмылялась, будто добилась какой-то цели, будто так и должно было быть.

В сонниках говорят о том, что сны о собственной смерти означают тяжёлый выбор или период наяву. Когда человек много думает над чем-то, не может выбрать или решиться, но его ждёт что-то хорошее и новое.
Честно говоря, никогда не верила сонникам, ибо каждый может трактовать абсолютно разнополярные трактовки.
И всё же сон в высшей степени интересен. Особенно огромный слон, убегающий в лес в лучших традициях студии ДримВоркс.

Зачем я продолжаю это делать?

На улице так вкусно пахнет осенью, что хочется заключить это запах в колбочку и наслаждаться в моменты меланхолии или грусти.

Не знаю, чего мне хочется больше, чтобы прекратилась эта боль или моя жизнь?

Мне приснился очень странный сон сегодня. Не могу назвать его кошмаром, однако при пробуждение какое-то тяжелое и беспокойное чувство долго не отпускало меня.
Действия происходили в посёлке, где я посещала свою среднюю школу. Идя вдоль забора образовательного учреждения в сторону Дома культуры, я заметила на небе странные облака. Само по себе небо было какого-то неестественного и грязного серого цвета. По нему плыли такие странные серые облака, однако одно выделялось на фоне других. Оно было в форме шута, светившего своим оскалом. Рядом плыла луна с такой же устрашающей улыбкой. Сейчас я понимаю, что такие же образы я видела в аниме "Soul Eater”.
Потом я оказалась дома в кругу своей семьи. Все бурно обсуждали "Варфоломеевскую ночь". Она происходила как раз сегодня. Лейт-мотив этого события можно было услышать везде: по телевизору, в песнях, что играли на телефоне, по радио. Честно говоря, я не знала, что это за явление такое. Проснувшись, я прочла в интернете, что это массовое убийство гугенотов-протестантов католиками, развернувшееся на территории Франции во время правления одного из Карлов. До сих пор интересно, откуда мой мозг вытащил эту информацию, когда я целыми днями только втыкаю в телефон и изредка слушаю музыку.

На душе временами бывает очень тяжело, но я стараюсь держаться, используя некоторые мысли как костыли и отгоняя страхи. Хочу научиться засыпать в темноте.

Признаюсь, что таких мешков под глазами у меня не было с зимы этого года. Сессия была тяжелой, как-никак выпускной класс. В этот раз они образовались за один день. Слезы — сокрушительная сила всё же.
Я так устала. Неимоверно устала и, кажется, потерялась.

Я снова чувствую, как погружаюсь в черную вязкую жидкость. Постепенно вся её плотная масса покрывает мою кожу. Ноги, бедра, руки, плечи и даже шея уже застряла в ней. Только голова всё ещё на поверхности и пытается не задохнуться.
Музыка позволяет оставаться мне на плаву. Она как надувной круг держит меня на поверхности, не позволяя погрузиться в это с головой.
Когда я остаюсь наедине с собой и со своими мыслями, то ощущаю это всё больше. Пустота пожирает изнутри, а глаза излучают равнодушие.
Я снова задыхаюсь.

Я разбита. Опустошена. И обезличина.

Ненавижу смотреть всякие романтические фильмы про любовь, дружбу, потому что знаю, что всё это фикция.

Когда перестаёшь писать всем, все перестают писать тебе. Это немного бьет по самооценки. Наверное я хочу себе друга по переписки. Не в соц.сетях и блогах, а электронной почтой. Когда ты, не зная, как выглядит человек и кто он на самом деле, просто обмениваешься с ним мыслями, событиями. Он делает тоже самое без стеснения и задней. Да, я ещё верю в людей.

Сегодня я по-настоящему ощутила, что такое потерять по собственной ошибке.
Поставленная точка в наших отношениях вызвала во мне воспоминания, указавшие на собственную глупость и ветреность. Ведь если бы я не делала этих опрометчивых шагов и была более ответственная, история бы не закончилась так обрывисто и сухо. Группа CAINE(да, для меня они навсегда останутся Кыйне) подарила мне лучшее украшение собственной жизни - воспоминания. Яркие непохожие друг на друга моменты впечатались в мою голову, насыщая хронологический альбом моего существования. Помню, как первый раз услышала их парке. Прохладный осенний вечер после шумного винного фестиваля наполнялся нотами их гитар в темном парке Долины Роз. Помню, как посетила их квартирник. Ещё немного застенчивые они устроили его в маленькой кофейной с импровизационной стеной. Я напевала их песенки до начала самого мероприятия, тем самым привлекая внимание Лёши. Помню, как они играли в парках по вечерам(будут играть и дальше, не сомневаюсь). Много чего произошло за этот неполный год нашего знакомства. Жаль, что пришлось так скоро расстаться. Однако всё, что ни делается, все делается к лучшему. Может и это к лучшему. Моя эмоциональная зависимость от людей не даёт мне общаться с ними поверхностно. Я хочу растворяться в них, становясь близким человеком. Это погубило бы меня, не останови я это сейчас. Уверена, что мы встретимся. И встреча эта будет уже совсем на другом уровне, поверь мне черный демон, такой по-детски счастливый, когда всё хорошо.