Я разбита. Опустошена. И обезличина.

Ненавижу смотреть всякие романтические фильмы про любовь, дружбу, потому что знаю, что всё это фикция.

Когда перестаёшь писать всем, все перестают писать тебе. Это немного бьет по самооценки. Наверное я хочу себе друга по переписки. Не в соц.сетях и блогах, а электронной почтой. Когда ты, не зная, как выглядит человек и кто он на самом деле, просто обмениваешься с ним мыслями, событиями. Он делает тоже самое без стеснения и задней. Да, я ещё верю в людей.

Сегодня я по-настоящему ощутила, что такое потерять по собственной ошибке.
Поставленная точка в наших отношениях вызвала во мне воспоминания, указавшие на собственную глупость и ветреность. Ведь если бы я не делала этих опрометчивых шагов и была более ответственная, история бы не закончилась так обрывисто и сухо. Группа CAINE(да, для меня они навсегда останутся Кыйне) подарила мне лучшее украшение собственной жизни - воспоминания. Яркие непохожие друг на друга моменты впечатались в мою голову, насыщая хронологический альбом моего существования. Помню, как первый раз услышала их парке. Прохладный осенний вечер после шумного винного фестиваля наполнялся нотами их гитар в темном парке Долины Роз. Помню, как посетила их квартирник. Ещё немного застенчивые они устроили его в маленькой кофейной с импровизационной стеной. Я напевала их песенки до начала самого мероприятия, тем самым привлекая внимание Лёши. Помню, как они играли в парках по вечерам(будут играть и дальше, не сомневаюсь). Много чего произошло за этот неполный год нашего знакомства. Жаль, что пришлось так скоро расстаться. Однако всё, что ни делается, все делается к лучшему. Может и это к лучшему. Моя эмоциональная зависимость от людей не даёт мне общаться с ними поверхностно. Я хочу растворяться в них, становясь близким человеком. Это погубило бы меня, не останови я это сейчас. Уверена, что мы встретимся. И встреча эта будет уже совсем на другом уровне, поверь мне черный демон, такой по-детски счастливый, когда всё хорошо.

Всё ещё задаюсь вопросом, когда у меня закончит играть детство в попе. Я осуждаю Славу за её безответственность, Алёшу за неаккуратность, в то время как сама являюсь взаломошенным ребёнок, неисполняющим свои обязанности. Мне всегда хочется засунуть пальцы в розетку, схватить кота за хвост и найти спрятанные конфеты. К сожалению все это получается, только последствия принимать мне. Волнение близких, их злость на меня, сбитый режим. Сейчас я должна провести черту между удовольствиями и делами. Мне надо много работать, чтобы достичь моих основных целей, а вместо этого я растрачиваю свои и чужие нервы. У меня есть любимый человек, друзья, семья, скоро и работать буду официально. Времени на всякую чюхню не найдётся. Я чётко должна знать, что мне нужно. Сейчас я нуждаюсь в деньгах и знаниях. Будем двигаться в эту сторону.

«Ненавижу» было последним словом, запечатлившимся в моей голове перед сном сегодня. Мой парень любит эротические картинки. Я не люблю, однако не показываю то, что не импонирую этому. Благодаря своей «тактичности», я назвала это «искусственным способом возбуждения», что незамедлительно отрицательно воздействовало на весь дальнейший ход беседы.
Ненавижу. Почему я всегда все порчу? Ненавижу. Почему я не могу понять этого пристрастия? Ненавижу. Почему я такая?
Я не самый уверенный в себе человек, хотя всегда стараюсь совершенствоваться и забыть чувство отвращения к себе самой, бывшее моим спутником долгое время. Однако эти разногласия порой выбивают меня из колеи. Я так стараюсь понять его точку зрения, так стараюсь не обижать словами и подбирать фразы, но в конце все порчу. Знаю, что эта ситуация не сильно повлияет на отношения в дальнейшем. Любовь не так просто сломать, но как же это раздражает. Я начинаю снова ненавидеть своё тело, ненавидеть свою голову, ненавидеть себя всю. Порой действительно ощущение, что я всё делаю неправильно. Но это только ощущение, ведь это не так. Чернота снова затягивает меня и не хочется давать кому-то её развеять.

Хочу работать. Играть на гитаре. Быть рядом с любимым человеком. По субботам готовить себе вкусный пирог. На выходных гулять с друзьями. Чувствовать боль в мышцах от тренировок. Ночью заниматься сексом. Утром просыпаться в его объятиях. Праздники проводить семьёй. Свободное время потратить на интересную книгу. Порой путешествовать. Петь с на улицах. Тусоваться иногда в парке с музыкантами. Наконец-то любить и уважать себя в полной мере этого слова. Пить растворимый кофе, когда вздумается. Хочу просто быть счастливой.

Я чувствую, что хочу заниматься музыкой, что мне нужна музыка, чтобы дышать, что без перебора струн и надрыва голосовых связок кровь в моих жилах остановится. Звуки - это способ познания мира, его постижения. Узнавать людей, ситуации, эмоции через ноты это так волнующе и интересно. Я хочу развиваться в этом направление, но бытовая часть моего существа не перестает меня оттягивать от инструмента и мыслей о развитие. Ненавижу, когда в голове столько мыслей, что твой организм устаёт даже от отсутствия какой-либо деятельности. Мне надо развеяться, надо уйти от всего этого, чтобы обрести равновесие в самой себе. Скоро лето. Лето новых свершений. Лето открытий. Лето неизведанного. Квартира, новая школа, работа, поездка в Россию. Стоит прогуляться сегодня по городу.

Знаете даже маленькие шаги навстречу своему желаемому помогают преодолеть себя. Каждый раз пытаясь, переступая себя вновь и вновь мы становимся лучше. Я чувствую ту разницу межеду сегодняшней мной и мной 4 года назад, 2 года назад. Даже неделю назад я была совершенно другой. Пусть не всегда удачно, пусть иногда промахиваясь, но я верно иду по тому пути, который приведёт меня к желаемой цели.
Вселенной управляют мысли. Я воспользуюсь этим и изменю свою жизнь и жизнь многих людей.

Этот Новый год был чудесен. Все получилось именно так, как хотелось мне.
Всего один день, всего одна ночь, а количество событий может заполнить целую неделю.
Непринужденные разговоры дома у друзей. Шуточки. Смех. Улыбки. Планы.
Длительные поездки на транспорте. Автобус. Метро. Пешие прогулки.
Завораживающий вид окружающих улиц и памятников. Улочки Москвы. Парки. Лица.
Цепляющий концерт, который запомнится надолго. Братья Грим. Басы. Стук сердца.
Нежные мелодик льющие из моих уст. Корж. Пилоты. Настроение.

И вот конец приключений. Гитара под шум метро и туманный взгляд. Ветер завывает вместе с голосом, незаметно подпевая песни.
Так и закончилчя этот Новый год. Он был волшебный и великолепный.